Guida a sinistra. Come salvare moglie, amante, nervi e rimorsi di coscienza

Aprile 21, 2021 Off Di Alexa Mary

Contenuti

Appartamento
- Articoli simili

E ora ti diremo come fare sesso con una varietà di donne di fronte a tua moglie in modo che non dica una parola!

Testo: Sasha Lushina
Illustrazioni: D. Rybakova

Se hai già un’amante attiva, congratulazioni: la parte più difficile è finita! Perché trovare una donna desiderosa di fare sesso facile con te, sapendo che c’è già una donna nella tua vita con le stesse funzioni, è un compito semplice, ma richiede comunque ingegno e inganno. Oh, non gliel’hai detto … Beh, devo. Perché in questo articolo non considereremo il fenomeno delle connessioni parallele, in cui nessun partecipante, tranne te, conosce l’esistenza dei concorrenti. Inoltre, quando la padrona sa che sei sposato, c’è spazio di manovra. Nessun motel per te (soprattutto perché, nella maggior parte dei casi, per loro devi fare una deviazione e fermarti negli Stati Uniti): puoi portare la tua amata casa senza strappare le foto di famiglia dai muri in anticipo. Tuttavia, stiamo anticipando noi stessi..

L’immoralità del tradimento pubblicamente riconosciuta fa rimpiangere i più liberali di noi che il comunismo non abbia vinto nel paese nella forma in cui lo hanno promosso i bolscevichi – con comuni e relazioni libere. Una donna ci sarebbe un’amica e compagna che non si dispiace per il proprio corpo per un compagno del sesso opposto. Ma non c’era!

Nella società moderna, una donna interpreta spesso il ruolo di un avido squalo capitalista, la cui percezione dell’adulterio è cattiva e inequivocabile. Credimi, per tua moglie, il tuo tradimento è anche peggio che vedere contemporaneamente un topo, strapparsi collant e perforare una ruota in una notte d’inverno su un’autostrada deserta nella regione di Murmansk. Quindi non stiamo cercando scuse per te. Stiamo solo aggiungendo un elemento del gioco degli scout all’adulterio: ti insegneremo le regole della cospirazione e della vigilanza cullante, e poi (quando sarai ancora catturato) non ti dirai dove hai preso i trucchi da spia. Il testo, come al solito, è scritto con inchiostro invisibile e appare al tocco delle tue dita esclusivamente con le tue stampe. E quando lo leggi, puoi anche andare in sauna con te, per non parlare dell’esplorazione. Inizieremo con le posizioni delle tue operazioni segrete..

Appartamento

Se, Dio non voglia, questo è il tuo appartamento condiviso, allora la prima cosa da fare è disegnare un piano di evacuazione di emergenza da lì nel caso in cui la tua padrona appaia e appenderlo nel posto più evidente (chiedi a tua moglie dove si trova un posto del genere nella tua casa ). Sorrise? Esatto, il buon umore prima di leggere la spiacevole verità è garanzia di salute. E la verità è questa: un’amante e un appartamento familiare sono cose incompatibili, proprio come il genio, la malvagità e le calze con i sandali. A proposito, questo vale anche per l’appartamento dell’amante, se anche lei è sposata. Anche se tu stesso non sei contrario a provare il brivido seguendo l’esempio degli innamorati dalle battute nascoste negli armadi fuori dalla finestra, prenditi cura almeno delle donne. Non hanno bisogno di questi sentimenti.

Consiglio controverso numero 1

Per il gusto di ridere, puoi ancora esaminare la casa per luoghi appartati che possano ospitare una persona..

Il segno principale di un buon nascondiglio è che è facile da lasciare, ma difficile (anche fisicamente) da trovare. Andrà bene una dispensa con una porta inceppata e un letto a doppio fondo (come un IKEA Vanwick). Inutile dire che le prove viventi dovrebbero essere conservate lì solo con il suo consenso e per un periodo di tempo molto breve, mentre distrai tua moglie portandola fuori di casa o isolandola in bagno.

Ebbene, se i fedeli sono partiti per sei mesi a Novy Urengoy (fortunato per i nostri lettori immaginari), è sciocco non approfittare del momento e non portare a casa un sostituto. Dopotutto, sei così solo e triste sul letto matrimoniale rinfrescato ei tuoi peluche preferiti sono rimasti nell’appartamento dei tuoi genitori! Bene, qui il compito è semplificato: basta coprire con competenza le tracce del crimine. Se tu e tua moglie non siete membri del club degli scambisti anonimi, probabilmente sarà sorpresa di trovare nel suo appartamento i resti degli odori, dei capelli, delle cose e degli scheletri di altre persone nell’armadio. Quando esamini un appartamento per cercare prove, puoi essere ispirato dai film della polizia, ma è meglio prendere il nostro algoritmo già pronto.

Nel giorno del peccato, neutralizza i vicini e il portiere. Non è necessario ucciderli: è sufficiente che tu e la tua amante non siate visti insieme. Se è così malvagia da non poter arrivare al tuo appartamento da sola senza scambiarti lungo la strada con marinai nel porto, portala a casa tua, consegna le chiavi e mandala di sopra. Fermati con il pretesto, diciamo, di parcheggiare e, dopo aver aspettato, sali di nuovo. Nel sesso, agisci rapidamente e di sicuro. Dopo è meglio non dormire o bere: in stato di incoscienza aumenta la tua vulnerabilità all’arrivo improvviso di tua moglie. Lancia i preservativi e la loro confezione (se non te ne sei sbarazzato immediatamente in farmacia) butta solo fuori dalla finestra, non importa quanto dispiaciuta la gente di Greenpeace al pascolo nel cortile.

Consiglio controverso numero 2

Se il tuo amore per la natura è più forte del buon senso, puoi buttare il preservativo nel water. Sarà più facile farlo se prima riempi il prodotto in lattice con acqua..

Anche se, in generale, è meglio non gettare nulla nel water. Se si intasa e la moglie deve chiamare un idraulico, Dio sa cosa troveranno lì. Esamina il bidone della spazzatura per verificare la presenza di imballaggi di assorbenti igienici e altri detriti urlanti. È meglio che lo tolga. Le pantofole dovrebbero essere dove le tiene la moglie. I miei piatti con attenzione, soprattutto tazze e bicchieri da vino con tracce di rossetto. Per non dimenticarli sull’asciugatrice è meglio asciugarli subito e metterli nell’armadio..

Infatti, se il tempo e l’immaginazione lo consentono, è meglio cercare in tutti gli angoli e cogliere gli indizi più ovvi o deliberatamente lanciati dalla sua amante: mozziconi di sigarette con tracce di rossetto, capi di abbigliamento e cravatte per capelli dimenticati accidentalmente, occhi di vetro, ciglia finte e tutti i tipi di altri capelli bottiglie vuote, fili, personaggi femminili appena creati in MMORPG. Ma non lasciarti trasportare! La moglie potrebbe sospettare che qualcosa non andasse quando vede l’ordine perfetto in casa, soprattutto se non sai come accendere l’aspirapolvere. Pulisci in modo selettivo, lasciando la spazzatura a cui hai contribuito tu stesso e il tuo appartamento sembrerà un pio scapolo quando tua moglie arriverà..

Consiglio controverso numero 3

Usa una leggenda che ti aiuterà a spiegare qualsiasi prova, anche la più inosservata da te.

Dovresti sempre avere una specie di amico con problemi abitativi a portata di mano: un cugino-nipote, uno studente, un amico irrequieto da un ambiente creativo, un compagno di scuola a cui devi la vita. Idealmente, questo dovrebbe essere un personaggio la cui esistenza tua moglie non dubita, ma non la conosce personalmente (quindi non devi avvertirlo di partecipare al tuo alibi). In anticipo, prima di qualsiasi scoperta dubbia, racconta la tua amata tragica storia della vita e dell’amore di un amico che è venuto da te con la sua nuova ragazza per discutere di Schwankmeier e leggere Novalis. La presenza di una donna appartenente a qualcun altro in casa funzionerà alla grande in modo proattivo e sarà una splendida scusa se la tua donna scopre comunque delle prove nella tua casa. “In anticipo” è la parola chiave qui. Borbottare qualcosa di incomprensibile sulla ragazza di un amico nel momento in cui viene scoperta una calza è una strategia perdente. È meglio rinchiudersi e chiedersi.

Guida a sinistra. Come salvare moglie, amante, nervi e rimorsi di coscienza

Contenuti

Appartamento

Articoli simili