Etichetta sessuale: come comportarsi a letto

Aprile 27, 2021 Off Di Alexa Mary

Un ospite ben educato ed educato è la gioia e la gioia di ogni hostess. Sai sempre cosa aspettarti da lui. Porterà fiori e non si asciugherà le mani sulla tovaglia. Non confonderà il blancmange con le tartine e apprezzerà il piatto su cui hai languito nelle ultime tre ore, armato del Talmud di Elena Molokhovets.

È la stessa storia con un amante educato. Ma guardiamo questo cavallo sferico nel vuoto da tutti i lati..

Nelle migliori tradizioni

Di tatto e delicato, l’amante ideale non passerà mai sopra le tue mutande inquietanti da cui ti districhi freneticamente davanti ai suoi occhi. Non sarà imbarazzato dal tuo stinco con due giorni di barba incolta, nei quali si è limitato a far scorrere la mano, perché ricorda perfettamente che la data si è rivelata non pianificata, e ha dovuto persuaderti ad andare da lui per molto tempo . Infine, non ti chiamerà mai Masha se sei Ira. E non chiamerà nemmeno Angelina, costringendoti a stringere le labbra con disgusto.

In un amante educato, un inglese interiore è estremamente forte, che fin dall’infanzia è stato addestrato a non notare gli errori e le carenze degli altri. In questa persona indubbiamente inesistente, non c’è alcuna inclinazione al masochismo o alla connivenza, come si potrebbe pensare. No, non gli piace il tuo stinco spinoso. Sì, è imbarazzato quando inizi a gracchiare o ansimare durante l’orgasmo: “Mangiami, maialino!”. Ma supererà tutte le difficoltà e gli sconvolgimenti con il viso calmo di un gentiluomo la cui gamba è stata schiacciata nel tram. Una maggiore autostima lo indicherà sulla strada giusta nel mare in tempesta del tuo idiota.

E dopo aver parlato con lui, brucerai la tua biancheria intima dimagrante e getterai libri come “Uomini di Marte, Donne di Venere” nella spazzatura, smetterai di chiamarlo senza motivo e cercando di controllare i suoi sentimenti ogni cinque minuti. Smetterai di chiamarlo “cheburafka” e Vasya se è Petya.

L’idea che le buone maniere siano trasmesse sessualmente è estremamente attraente, non è vero? Ma anche gli scienziati britannici non hanno dati sul fatto che sia così..

Proviamo a capirlo da soli.

Istituto per nobili fanciulle

“Basti pensare all’enorme quantità di ore di lavoro sprecate a causa di distrazioni o cattivo umore, trascorse pensando a situazioni difficili o in attesa di telefonate. Questo è facilmente paragonabile al mal di schiena. Inoltre, tutte le culture hanno speciali rituali di corteggiamento e operiamo in un mondo mal definito in cui uomini e donne sono sempre più alienati l’uno dall’altro, – ha affermato Bridget Jones in “The Edge of Reason”. “Tony Blair deve tirare in ballo il codice di pratica per l’amore per i single!”.

Ecco un disegno di legge che Bridget ha elaborato intervistando colleghi giornalisti televisivi e aggiungendo le sue profonde riflessioni alle loro opinioni..

1. Se i cittadini sanno che non vogliono incontrare qualcuno, prima di tutto non dovrebbero provocare nessuno.

2. Quando un uomo e una donna decidono che dormiranno insieme, se una delle parti sa che vuole solo “divertirsi”, questo deve essere chiaramente dichiarato in anticipo.

3. Se i cittadini baciano o dormono con altri cittadini, non dovrebbero fingere che non stia succedendo nulla.

4. I cittadini non dovrebbero incontrare altri cittadini per anni, pur dichiarando di non volere un rapporto troppo serio.

5. Dopo i rapporti sessuali, non pernottare è senza dubbio il risultato delle più cattive maniere..

Dopo aver intervistato amici e conoscenti, ho redatto una versione russa di questa Carta delle libertà sessuali. Ecco cosa gli intervistati pensavano fosse severamente vietato fare durante il sesso.

1. Rispondere alle telefonate mentre si fa l’amore. Soprattutto – su mia madre. Spegni finalmente il telefono! Mamma, nonna, moglie, capo, socio in affari – aspetteranno tutti. Concentrati su chi sei adesso. Tutta la tua attenzione dovrebbe appartenere a lui e solo a lui (lei e solo lei). A proposito, permettendoti di rilassarti, otterrai molto più piacere dal processo che sforzare costantemente l’orecchio nel tentativo di sentire un telefono cellulare che si suppone vibra nella tasca della giacca..

2. Chatta a letto. È meglio aprire la bocca a letto per baciare o fare sesso orale. Tutto il resto viene dal maligno. L’arsenale di parole consentito include appelli romantici all’oggetto, commenti e desideri espressi delicatamente, domande chiarificatrici. La parola chiave è delicata. Uno dei miei conoscenti ricorda ancora con un brivido come ha perso la verginità. Notte, strada, lanterna, farmacia, preservativo, primo piatto, ostello. Una bella mora con una corporatura atletica e una mente straordinaria era attaccata a uno strumento di deflorazione molto piccolo. È innamorata, c’è una terribile nebbia rosa nella sua testa. E ora, dopo aver fatto sedere la ragazza su se stesso e muoversi lentamente, la bruna chiede con una voce noiosa di un professore stanco: “Allora, hai qualche sensazione?” Oh, quegli intellettuali! La ragazza ha ascoltato onestamente se stessa, non ha trovato le sensazioni desiderate, dopo di che è scesa dalla bruna, si è vestita e se n’è andata. Più tardi mi ha detto che aveva voglia di sedersi a cavalcioni di un tubo caldo parlante.

3. Taci dopo. Il climax, i fuochi d’artificio negli occhi, le farfalle nello stomaco, tu, esausto e ansimante, crolli sui cuscini. Fermati, macchina. Ora possiamo e dobbiamo discutere di tutto. Un altro mio amico è terribilmente arrabbiato perché tutte le domande sono del tipo “Cara, ti piace. “Il suo giovane risponde ostinatamente:” Questa è creatività! Improvvisare! ” E rifiuta categoricamente di fornire dettagli. Ricorda, gli uomini, a differenza delle donne, di solito non discutono tra loro le sottigliezze ei dettagli del processo sessuale. A giudicare dalla loro testimonianza, ne parlano raramente. Puoi organizzare un incontro del giovane Vasilis per scambiare saggezza in qualsiasi momento. Ma non lo è. Pertanto, sei tu che dovrai comunicare con Ivanushka il Matto sull’approccio corretto al suo strumento di lavoro. E non dimenticare di parlargli di te: quando capirà esattamente come gestire il tuo corpo, ti libererai rapidamente della pelle di rana e ti sentirai come una principessa. Anche se in un primo momento Ivanushka finge di essere stupido.

4. Piega il bastone. Non confondere urla di dolore e gemiti di piacere! Non praticare le pose del “Kamasutra” se l’ultima volta che ti sei seduto sullo spago all’asilo! Non deridere il tuo e la sua fisiologia! Non è la raffinatezza ginnica che rende incredibile il sesso. Tutto dovrebbe essere moderato e, cosa più importante, ciò che sta accadendo dovrebbe semplicemente essere apprezzato da entrambi i partecipanti al processo allo stesso tempo. Se sei davvero stufo del pensiero del sesso anale, allora non dovresti accontentarti di un esperimento solo perché il tuo partner è annoiato. Potresti non permettere a te stesso di provare risentimento, ma prima o poi l’irritazione nascosta scoppierà. L’omicidio finirà. Se riesci a malapena a contenere la tua nausea ogni volta che ti fissa la testa durante il sesso orale e finge di essere la protagonista principale del film “Gola profonda”, hai tre opzioni: impara a rilassare finalmente la laringe, usala come un’attrice porno, lidocaina, o digli, schiarendosi culturalmente la gola di lato: “Non dovresti andare, caro …”.

5. Per sminuire la dignità di un partner. Nel senso letterale della parola. Non discutere di sesso durante il sesso con commenti dispregiativi. Anche se è terribile, anche se è un’avventura di una notte per te, non portare il peccato sulla tua anima, non rovinare il tuo karma. Te ne andrai, annuendo condiscendente all’organo caduto: “Addio, piccola!”, E l’uomo sarà curato per l’impotenza per altri due anni. E in generale, è difficile immaginare cosa possa mettere in imbarazzo il tuo partner o partner in questo momento. A volte un’osservazione del tutto innocente può uccidere qualsiasi tipo di desiderio sessuale. Sulla famosa risorsa bash.org.ru, che ha assorbito tutto l’umorismo dell’amministratore di sistema, è stata trovata una citazione che corrisponde idealmente all’occasione: “Solo io potevo rispondere alla frase” Non mi sono mai sentito così bene con nessun altro “con” Pervynah “. La triste emoticon che seguiva il passaggio simboleggiava apparentemente una pausa..

6. Dimostrare alienazione. In pratica si tratta di correre subito sotto la doccia con l’aspetto di un nevrotico per grattare via il sudore, lo sperma e la saliva altrui con un panno duro. Oppure gira i denti contro il muro e ti addormenti all’istante senza nemmeno mormorare “Buonanotte, tesoro”. Per accendere una sigaretta senza chiedere il permesso e scrollarsi di dosso la cenere di un partner, prendi il telecomando dalla TV. Se hai appena fatto sesso in una posizione in cui un partner (ad esempio, un uomo) ha dominato su un altro (ad esempio, una donna), non dimenticare di ripristinare l’equilibrio del potere: un paio di frasi affettuose calmeranno l’altra metà e restituirle la sensazione di essere una persona viva, e non una macchina per soddisfare i tuoi bisogni sessuali. Sembra divertente, ma è così che si sentono molte donne dopo il sesso duro..

Vogliamo tutti che nessuno si accorga della nostra cellulite emergente, di questa brutta piega sullo stomaco, o che sia distratto da un sgradevole suono soffocato durante gli attriti. La natura ci ha deriso molto, rendendo il processo per ottenere piacere assolutamente ridicolo. Immanuel Kant una volta, lasciando una prostituta assunta per lui da studenti, disse con dispiacere: “Perché un filosofo ha bisogno di questi gesti assurdi?” E ha rinunciato al sesso. La delicatezza e la sottigliezza nel trattare con un partner o partner ti aiuteranno non solo a non legare, ma anche a rendere spirituale e significativo il più fisiologico di tutti i processi. Devi solo volerlo. E non essere timido.

Quindi, ad esempio, parlare di migliorare la qualità del sesso (attenzione, uomini!) Non conferma affatto la tua debolezza sessuale, al contrario, ti renderà più forte. La capacità di capirsi senza parole, sintonia, empatia tornerà utile anche a letto. Se il tuo partner è estremamente timido e non sa pronunciare la parola “membro”, anche se si riferiva a Ivan Sergeevich, membro del consiglio di amministrazione, apprezzerà la tua attenzione e te ne sarà grato. Che si dimostrerà con i fatti: tenerezza, cura, affetto.

Dopotutto, la capacità di un dialogo costruttivo su argomenti delicati, unita alla capacità di non ferire i sentimenti di un’altra persona, è ciò che distingue una signora a letto da un cuoco, un gentiluomo da uno sposo e una persona da un animale che si sforza di soddisfare solo i suoi bisogni urgenti..

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